ANSIEDAD: ¡SORPRESA ESTOY DE VUELTA!

YO: Gracias pero no tenía muchas ganas de verte.

Cuántos planes tenia a fines de 2018 con trabajo? Muchos. Cuantos he logrado? Ninguno. La transición del 2018-19 comenzó con poco accidentada y en el momento no me di cuenta de lo que me pasaba. Me tomo unos dos meses darme cuenta que sin darme cuenta estaba comenzando un ataque prolongado de ansiedad. No estaba lista para él, hacia años no me daba uno que durara meses. Pero así es la ansiedad, aunque vivas con ella y sepas manejarla cuando se apodera a veces es silenciosa hasta que tocas el fondo y te das cuenta que no ha sido una semana, si no que semanas el plural.


Luego de tocar el fondo, y para mí el fondo es preocuparme obsesivamente por cualquier cosa. Desde una cita medica de rutina hasta cuestionar si estoy haciendo bien mi trabajo. Es un como dicen un “snow ball effect” una te lleva a la otra. Emocionalmente me pongo de mal humor rápido porque constantemente estoy pensando en si algo pasa o en la preocupación del momento. Además de ser mental, fisicamente son mas recurrentes los dolores musculares en la espalda, de cabeza, twitches musculares, perdida de hambre y cravings de cosas dulces y mucho cansancio.





Lo primero que dejo de hacer es lo mas que me ayuda a combatir la ansiedad que es el ejercico. A veces siento que hasta que eso no pasa no me doy cuenta que estoy tan mal. Esta vez pare en seco en a principios de febrero y duró siete semanas largas. Llenas de trabajo con clientes nuevos que me ayudo a mantenerme concentrada en otras cosas que no fueran mis pensamientos. Dándome la excusa perfecta para no hacer ejercicio.



Pare primero por la ansiedad y su efecto normal, pero también porque tenía un dolor en área abdominal baja y me dolía hasta doblarme a recoger algo del piso. Dejé que ese dolorcito se convirtiera en el “tipping point” de el episodio. Por mi mente pasó cuanta enfermedad pudiese ser y usar Dr, Google no fue buena idea porque rápido puede ser hasta cáncer, cosa que me da más ansiedad leer. Pensé que podía ser un dolor en los ovarios por un quiste o hasta un hernia. ¡Y las busque todas! Menos la que de verdad tenía que buscar.


No fue hasta marzo que me dijo el doctor que todo estaba en perfecto orden. Le comente y discuti nuevamente lo del dolor y me dijo que no sabia que músculo me había jalado pero algo me había jaldo, que me puse en más calma con ese dolor.


Mirando atrás y pensando bien, como lo hice con el medico todo ciertamente apuntaba a qué era algo muscular. Hubo varios momentos en los meses anteriores que en ese mismo lugar me había dolido haciendo ejercicio. Además como trainer siempre demuestro primero el el ejercicio para explicarlo y no siempre estoy tan caliente como mis clientes. En uno de esas demostraciones hice uno que conlleva rotar el tronco con una bola pesada sentí que me dolió tanto que me que de adolorida toda la sesión. Unos días después levantando unas ollas de una gaveta sentí como un snap y otra vez mucho dolor. Pero lo ignore hasta que se puso peor, no solo por seguir sin cuidado dando mis trainings e imaginándome otro montón de cosas que no eran por la misma ansiedad.





En esas siete largas semanas hice lo que hacia mucho no hacía, buscar ayudada de mi psicóloga. Siempre es fuerte aceptar que la necesito y usualmente me toma varios días pensarlo y hacer la llamada. Pero si pasan varios días y me sigo diciendo que lo necesito, lo hago. Ya llevaba desde diciembre, a dos meses de ese tren de pensamientos ya no podía más. Nunca me arrepiento de hacerlo por más caro que sea, además usualmente me hacen falta 2-3 sesiones para re enfocarme. Lo bueno es rebuscar porque llegaste ahí y que necesitas para salir del hoyo. Núnca he tendio miedo de buscar esa ayuda ni me siento abochornada de hacerlo. Para mi la salud mental es igual de importante que el ejercico. Aceptar cuando estas así y querer salir de ahí es el primer paso de muchos. Esta vez fueron varios meses de ponerme metas , Siempre fijo una fecha alrededor de una actividad o algún holiday y digo que para esa fecha voy a sentirme mejor y que voy a haber logrado eliminar cierta preocupación. Así las voy organizando y mis pensamientos van cambiando y poco a poco voy siendo mas fuerte que mis emociones.





¿Cómo llegué tan abajo? Según descubrí fue reacción tardía a la vida después de Maria. Los 11 meses esperando en el limbo y en una burbuja por ver si lululemon re abría sus puertas y el abrupto pero esperado cierre definitivo. Todos los meses en esa burbuja me prepare para perder el trabajo que tanto me gustaba y que tanto me había ayudado. Y cuando llego el momento seguí con el impulso que llevaba en mis metas, clientes en persona, guías online y posteriormente mi meta para el 2019 era lanzar online coaching.


Pero se me pasó que el comienzo de año siempre se me hace difícil no importa lo que pase, con o sin ansiedad se me hace difícil comenzar un año. Éste ya venia mal desde antes de cambiar de numero. No lo pensé mucho solo seguí corriendo con todo lo que estab haciendo sin mirar atrás. A pesar de que fue una perdida importante y un cambio bien grande yo juraba que todo esta superado. Pero no era tan fuerte ni tan buena manejando la perdida. Pensé que era más inteligente que mis emociones pero no. Una vez el ritmo de trabajo bajo todas mis preocupacione empezaron a crecer. Irme de viaje, montarme en un avión siempre me da ansiedad y or ahí empezó la picada. Luego situaciones familiares que ocurrieron y regresar a comenzar el año un poco perdida hicieron que cualquier cosa me preocupara.





Pero aquí estoy al otro lado al fin sintiéndome más normal y con deseos de re tomar lo que empecé. Me da pena haber perdido el impulso que llevaba pero por un lado fue bueno porque han sido meses de crecimiento con mis clientes en persona. De seguro hace un año no imaginaba tener la cantidad de clientes que tengo ahora y el alejarme un poco del estrés de crecer el social media me ayudo a dedicarle todo el tiempo a esos clientes y ayudarlos en sus metas. Sobre todo me tomé mi tiempo en llegar al punto que me siento tranquila y en control de mis emociones. Quizás me tomo mas tiempo de lo que hubiese preferido, pero mejor así que tratar de forzar algo que no existe. Empezar suave ha sido lo mejor, tomar un día a la vez y una meta a la vez. La primera y mas importante fue la ayuda y luego re tomar mi rutina de ejercicio.





Lo mejor que paso para ayudarme a salir de hoyo fue cundo Luis se dio cuenta del montón de tiempo que había pasado sin hacer ejercicio. Fue él el que me motivó y me puso en movimiento. Después de de 7 semanas él sabía que o me empujaba hacía el gym y entrenaba conmigo o yo iba a seguir poniendo excusas. Por 3 semanas me acompañó y saco tiempo para entrenar juntos hasta que por fin ya no me hizo tanta falta y volví a ser yo solita sin él. Claro los primeros workouts sin él me hizo falta pero nuestros schedules muchas veces no nos permiten hacerlo juntos ya.




¿Ah y mi dolor? Creo que puedo decir que ya le conozco lo que lo mortifica y lo que no. Las primeras tres semanas de ejercicio me dolía hasta hacer un squat solito y aguantar un plank. Pero fuí inteligente con los ejercicios que nos ponía, super de “begginner” y no deje que eso me desmotivara porque tenía que empezar de abajo. Sabía que parte era el “deconditioning” que tenía. Perdí mucha fuerza y siendo una posible lesión tiene que molestar cuando empiezas. Le di tiempo y cuando el dolor diario y la molestia durante el ejercicio bajo me di cuenta que podía hacer un chin más, hasta que lo moleste un día. Y claro heché para atrás y ahí estamos entendiendonos. Lo odio y no entiendo Hay días que digo voy a ir a chequearme con un fisiatra y otros digo que no. Pero creo que lo debo hacer para poder saber mejor qué hacer pues hay ejercicios que trato y después sufro la consecuencia. Por ahora el mero hecho de hacer ejercicio me hace feliz. Lo hago no porque quiero alcanzar un recor o verme de alguna manera, lo hago porque siempre me siento mejor y cada semana veo que mi cuerpo me deja hacer un poco mas y eso me da mas satisfacción.



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